你去回顾以前很多个类似的时刻，明明是那么豁然开朗了，好像人生就要起大变化了，但是不出多久，那些没什么意义的消极焦虑不安等等就又翻江倒海打回来。生活又败给一团糟，又去超市刷卡买啤酒，又从天亮睡到天黑，又在漫漫漫漫的黑夜中对着电脑等天亮，然后很可能，就又一下子想开了。周而复始的。觉悟这种东西，真是有保质期的。

世界就是这样了。先收起你那些出走的冲动，冷静下来，别太把自己当回事。就像小乔说：别太在意别人的看法，因为没人给你面子。

妈的，我竟然可以为了别人的不待见而那么痛苦。这世界就是这样了——谁人背后不说人，谁人背后无人说。搞清这个道理要多少年呢。想哄好所有人是多么不可能的啊。他们愿意将你想成是恶的，就有千百种证据，纵使你待他好也是假。

你还有时间用文字感叹自己不再单纯的时候其实你还单纯得很，真正的庸俗化都是在拥挤的琐碎中完成的，等你再真正发现自己的变化时，你连感叹都不想感叹了。我们理想主义的时候，是因为我们离真正的现实还太远啊。我们真的老了，当我们彼此用来用去，斗来斗去，假来假去的时候，我们真的老了很多了。这样的“老”，和你十几岁时无病呻吟的“老”比起来，真是悲凉得不忍提起。

这世界就是这样了。你不需要再去跟人解释为什么和前男友还可以做朋友，为什么还愿意去帮前女友的忙。他们想不通就是想不通了，因为他们愿意想不通，就永远不会想通了。哪怕想通了，恐怕也会感到一种妥协的悲哀。就是这些可怕的集体意识戳来捣去，让你无法做自己。对于那样一种嫉妒心，很抱歉我只能这样去理解——若一个人觉得自己没有得到最充分的爱，便将原因归咎于另一个已不相关的人，那么便可以心安理得地去痛苦，去恨了。这种妒忌和痛苦，我并非不曾感同身受，但哪怕是对于自己的痛苦，我也是同样的分析。而且，我痛恨那时的，没有自信的自己。现在，承担着被怨和被恨的角色，这样一个冤大头站在这里，没有被恨意打垮，反而要理直气壮起来。作为一个很容易有罪恶感的软蛋，我也很清楚我对得起自己的良心，除此之外，如果还对不起什么人了，那么真的对不起，“对得起”这种事情，是无法面面俱到的。你可以恨我，可以背后骂我不识相，随你的便。但是，姑娘们，如果你们总是有感到不被爱的恐慌，你首先要清楚这是你自己的问题，要么是你不够魅力，要么是你不够自信，要么是你自己吓自己，要么你只是想强调自己的存在感，或者，好吧，你只是在撒娇而已，总之，你不能去怪罪任何人。

对于美好而有破坏性的东西，我们到了该放弃的时候了吗？

所以她总有一天要发泄，要把所有的恶都抖出来。

善良的人其实最可怜。

她连自己的恶都面对不了，又如何去面对他人的恶？

抱怨只会阻碍前进。那就有舍有得吧。既然不能让所有人都满意，如果还不能让自己满意，那就太糟糕了。

从水房捡回来的这株水草已经活了这么久了，我也不知道它都吃什么。枯掉的叶子变黄萎缩了，很容易就拔了下来。

新旧分明才利落啊。

HK之行的照片冗杂得自己都没来得及看，慢慢整理。这一趟认识了很多致力于同志运动的朋友，每个人对自己在做的事情都充满自信，不管看不看得到将来。也许今后某天我会如他们所愿去投身NGO事业，但在此之前我得做完要做的事。路是人走出来的，也是人堵上的。反省够了，怀疑够了，就上路吧。

加油啊这位小哥。

photo by Tea | Minolta X700+fuji100

我真是喜欢这种小情绪产物，鲜艳的颜色和身体。可能是我年轻的时候读书太少，又花太多时间胡思乱想吧——所以我决定不再花心思去研究那些让我产生不了感情的深沉东西了。

taken by Minolta X-700,fuji 100

慢慢来，这是个小系列。

你每一天都很美，不一样的美。青花瓷，大狗熊，机车女。

我们很少吵架了。这是欣慰。

这充足而有现实感的生活，是可控的，可支配的，不矛盾的，不被压迫的。

你也不是回忆，不是念想，是真实存在的。

最好的东西就放在眼前没有人去阻拦你抓住它。

还有什么比这更好吗？

去翻翻小铭铭以前的日志，都是回忆啊。拍戏，跟组，关机饭，一茶一坐，DES，长岛冰茶，MAO和后来的夜路，“十八岁以前谈场很萌的恋爱”，皇家刺青（已经上映了），通宵的电话，洛阳，人大，欢乐谷，好多。还有好多出现过的人，现在消失得干干净净了。两年就是两年，时间是存在过的。希望你19岁快乐，90后。

大三了，我才找到一点方向，仿佛生活充实了，又好像并非如此。过去的两年，快是快，其实也漫长到很多事情记不起细节了。像第一次感冒时吃了什么药。A楼在装修之前教室的门又长什么样呢。

如果网络没有被发明，活到现在的我应该更单纯愉快吧。至少别那么分裂。我见到的每一个人都跟他们网上的样子相差甚远。开口说话这件事对我越来越困难。

上礼拜天北京刮大风，去了同志文化中心回来就感冒了。那些儒雅的小GAY让我腐不起来，印象深刻的却是那律师姐姐对我和四月说的：“人活一辈子也没有第二次机会了，所以自己怎样开心就怎样活吧”。

本来以为不会再有心思去认识大一的孩子了，结果还是认识了几个。果然，又有小传奇和小世界。屡屡认识这些互有联系的人，或许我最终还是属于某个圈子吧。电影学院给我带来的太多了，我应该清楚这些并非是理所当然的。又想起来年年说的那句话：别看电影学院人少，但到处都是。如果说认识这些人都是带有必然性的，那么和tq的认识应该是纯属偶然了吧。偶然性才有戏剧色彩，甚至有一点荒诞了。正好，又看到小铭铭当时写下的这篇日志，时隔多日，再纪念一次：

“北京，有个孩子在校内网上写了一篇遗书，然后从楼上跳下去了。他的文笔一点也不好，遗书没什么感动我的，可是他傻，傻就让我感动。看他以前的日志，才意识到一个活生生的人就这么不在了，他也在彷徨于大学生活的价值得失，他也在和自己喜欢的女孩兜兜转转，他也在纠结于学业与逃避间的犹疑徘徊……他也会为地震中死伤的同胞揪心落泪，他真的和我周围不开心的大学生们一样，可是他不在了，他傻。”